Пакмен - Pak-man
12:19 Пакмен - Pak-man | |
В раннем детстве, путешествуя и осваивая просторы вселенной он наткнулся на нашу планету,на ней и остался,помогая нам ущербным осваивать такие важные достижения как,наука,философия,строительсво.После нескольких десятков лет научных изысканий было установлено что такие религии как буддизм и иудаизм были основаны именно Пакеменом.В истории этих народов появились такие великие труды как Камасутра и проч. После встречи с Русским народом были основаны такие города как Новгород,Масква,нынешний Питербург.Начал обучать строительству флота Петра первого.Позже победил нацискую германию путем СМС запугивания Гитлера и внедрения желтых шариков в верховное руководство Германии,с целью полной деморализации армии.Такие страшные заболевания как понос,чесотка,прыщи и сифилис были основными аргументами против нациского режима.После главным секретарем СССР Пакмену было выдано 4кг.орденов Славы,Пети и Даздрапермы. Пакман в подводной экспедиции Всем известный ихтиандр вселенной Жак Ив Кусто лично был знаком с Пакменом.От такой радости и распития спирного был изобретен акваланг.Такие открытия небыли замечены спец службами всех стран и Пакмену посыпались предложения по разведке в различных регионах мира.Как мы все уже догадались,наш герой послал всех на историческую родину в Бабруйск.
У Пакмана три жизни. Произошло это из-за слияния нескольких галактик во вселенной.Часть этой огромной силы передалась ему.Поэтому такие вещи как полтергейст и Ктулху ему строго похуй.Борясь с разного рода нечестью им было обезврежено несколько темных божеств и созданий.Поэтому все племена живущие в тропических лесах и на окраинах вселенной поклоняються именно ему и ждут его сто патидесятой реинкарнации.И 2 пришествия.Из его личных дневников было установлено что в 1012 году пиздеца не ждите.Ибо все кометы и прочие апокалипсисы будут зверски обоссаны Пакмено лично. Сейчас Пакмен временно замещает главного Арт-директора и активно участвует в разработке Андронного колайдера.Все слухи о том что он взорветься ошибочны.Ибо Пакменом был разработан секретный план по его ликвидации в случае сбоя в работе (он его тупо сожрет) Первая водородная бомба была изобретена Пакменом после очередной пьянки где то под Козлодрыщенском.Где он гостил у своего давнего приятеля дяди Васи.Ходят слухи что за время его отпуска,был выпит весь годовой запас самогона дяди Васи и всего Козлодрыщенска.Поэтому правительством Гандураса и Ватикана были высланы 4 бочки рассолу и 10 тон самогонной закваски.Так же известно что Па́пство — богословский и религиозно-политический институт католицизма, устанавливающий па́пу ри́мского главой всей Католической церкви,был придуман Пакменом. В Католической церкви Папа также является правой рукой его святейшиства Пакмена.
Найди на картинке 10 Пакменов и выйграй 1.000.000.000.000.000$ (конкурс проходит при поддержке Абрамовича,Билла Гейца и Зоратустры) Пакман никогда не пил водку! Пакман не гей, но просто очень дружелюбен.Пакмен и Барак Обама - не одно и тоже.Пакмен основатель коммунизма.Пакмен придумал интернет и велосипед.У пакмена нету члена,всех телок он ебет виртуально и без их согласия.Потерять девственность от Пакмена считаеться хорошей приметой.Если день потери девствености выпадает на 3 лунные сутки.Когда США захотели украсть идеи Пакмена он развязал воуйну во Вьетнаме.Как нам известно Америка её тупо просрала.Но Пакмену побоку он вечен.Приверженцы Зоратустры утверждают что Пакмен являеться их прородителем и мессией.4 по счету перерождением будды и Дарк Вейдера. dedlords и Пакмен братья!Случилось это примерно 4,5 тыс. лет назад когда на территории Глудио dedlords жадно тырил лут с мобов.Ему на встречу мчался Пакмен...они подружились.И теперь всю свою мудрость он переложил на плечи старого гнома. | |
|
| |
